Honey

      近来发生了很多事，总得来说，希望给前面这些时间做一个告别。

      想了好多，突然觉得现在这样一张贴上一张的画让自己显得浮躁起来,变得有些为了画画而画画，变得想要涂色而上色 。变得好急于求成。我想挣脱出来，并掌握好自己的步调脚踏实地的努力。

       国庆节特别的一天，一定不会忘记的那天，那种感觉，就像预示着很多事情都会一一到来一样。

      没有勇气，就只有坚持。

      最后，画了那天那晚的那么些瞬间。恩，两年以来的日子，其实已经足够美好了。加油！

       好好加油！

       既然没有勇气，就只有倔强的坚持。

      SUMMER（2）批人员，少了又少。恩，大概明年来的时候就要感觉到寂寞了吧…实实在在的寂寞。

      生活在同一个空间和生活在不同空间区别很大，感觉差也很大，可是，我却越发的明白，有些时候只能做自己能够做到的事情，只能够做现在该做的事情。不能追究到底为什么，只能说：“想想，这就是生活。”

      十一期间送走熟悉的伙伴，迎来熟悉怀念的伙伴，好久没见，总觉得大家还是没有多大的改变，所以吃饭的时候，还是有种错觉，“啊，还是在过去啊……”

       一起去西湖看看荷花，聊聊天空，在草地上打打滚。

       片片荷花中映着许多五彩缤纷的泡泡，是一旁的小孩子们欢乐的吹着，单纯的快乐。

       只是，我省略掉了五彩缤纷，只剩下泡泡。

      省略掉的故事的细节，有时候美好也就在那一瞬间。

      张嘴，欲言又止。低头后，一切静止于心。

      聊着一些怎么聊都似乎不会有结果的话题，却在其中证实了自己猜测的事。

      折手指算算，两年多前将近四十个人的圈圈里，慢慢的变成六个人。然而，现在的六人，离别穿梭进来也只是时间的问题。我知道，五个月六个月对于这儿的我们，一晃就过去了。就好像微风在指缝中穿过那样短暂。所以当我们用平常得不能再平常的口吻谈论着这些话题时，心里很奇怪，为什么这么难过的事情语气反而能用得这么平静？

      有时候感到自己像笼中鸟，身处一座看似华丽的笼中，对笼外广阔的世界明明充满向往却胆小得望而却步。这让我想起了一个比喻：比起一开始就很烫的热水，慢慢变烫的水，青蛙反而会死去。一开始就很滚烫的热水，容易让青蛙猛的跳开逃离危险。而一步一步适应了水温的青蛙，等感到危险时已经没有多余的力气跳出去了。

     怎么办呢，过年马上就会到来的。年后，我难以想象自己的心情会处于什么样的位置。平常虽然都各有自己的生活，但是能见得到，能存在在自己的生活空间里的感觉和真正的离别差好多。

     项目假回去的时候去看了医生，肠胃的问题让妈妈担心便喝起了中药。在每天的三点按时泡药包。一大袋里分了十四袋。把碗摆上桌面，倒出所有的小包装在桌子上，然后一袋一袋的撕开，将粉末倒入碗中，在这个时间段里心里总是七上八下的想了好多好多东西。想着，现在的自己还是没有希望的做着看似是自己兴趣所在的事。想着，好希望能出去体验生活，去行走。每次这么想的时候，就会不自禁的皱眉，现在要打基础所以要多工作，等以后玩。好吧，等到以后就是该考虑婚姻大事的时候烦恼就更多了，怎么还会有那么多闲情逸致出去行走出去看看呢。再往后推，啊啊，等有了小孩子，各种各样的现实就更多了，不可能真正的自己跑出去行走。然后然后……当十四包中药都被倒入碗中后，一股难以说清的感觉堵进了喉咙，接着皱着眉头，眼睛就感到酸酸胀胀了……当苦得不行的药汁被吞进肚子里，所有的所有的难过也被一并吞食进去，肠胃边消化边说：“消化不良啊。”

      阿乌听后急忙打断：“不要说了不要说了，这样听着好绝望啊。肯定不是这样的啦，不是这样的！”

      是啊，肯定不会是这样的。可是为什么，越是走下去，越是感到希望渺茫呢？为什么越是这样走下去，越是感到自己无法勇敢呢？会陷入恐慌，会陷入无错，然后原本乐观的情绪和心态，一点一点的像是被消耗掉了一样，它们究竟跑到哪里去了？

      我想脱离现在的生活走出去，但是我想过需要的两样东西我都没有。

      一是：有完全的自理能力。二是：有足够让自己行走的金钱。

      现在的我，两样都没有。

扰乱我的收听
都是你的声音
害我的耳朵不安静
扰乱我的旅行
都是你的身影
害我的脚步不安静

都是你的声音
害我的沉默不安静

都是你的身影
害我的凝视不安静

我听见了你
轻声的叹息
谁能遮的住
思念在呼吸

让我的耳朵不安静

让我的脚步不安静

我的双脚
到底要去哪里
竟然这么想你
为了你已离去
潜入冰冷深深海底

     明智的引路人把我带上另一条路径，

     走出那静谧的氛围，进入那颤抖的空气，

     我来到一个地方，那里看不见一线光明。

                                                         ———————— 但丁 《神曲》

      早上的时候“黑色玄风”进入了心坎里，恩，坏毛病小小的发作了一下。

      被自己最近正在做的事情纠结住了，狠狠的把自己挖掘了一番，结果过于深究，变得痛苦起来。

      啊，因为很郁闷所以画了上面那张画，结果发现跟但丁的一段话有相同之处，所以把它也打了出来。我很喜欢这段话，总觉得跟现在的自己有些相似，虽然这并不代表真的开始“放弃”自己。

      黑暗有时候也是件很好的事，一本书里的男主角康德曾经说过：

     “光明使我愉悦，黑暗则使我冷静。”同样是一句很好的话呢！

      前天晚上做了噩梦，怕到后来就一直那样不睡的等到天亮，很谢谢那个时候一起聊天的朋友。

      我似乎总认为自己坚强了坚强了，独立了开始独立了，可是不经意的，还是觉得胆小得想哭。

     “谁来救救我！”我有时候总会忍不住的这样想，但我知道没有人能够救我，我只能够自己救自己，最近不自觉的往心中装了很多垃圾，很垃圾很垃圾，所以我要学着开始清理它们。

      把它们通通丢掉！